「子どもが言うことを聞かない」——変えるべきは子どもではなく、自分だった

「子どもが全然言うことを聞かなくて……どうすれば変わってくれるんでしょうか」

そう言いながら私のところへやってきたのは、小学生の子どもを持つ40代のMさんだった。宿題をしない、整理整頓をしない、注意しても右から左に流れていく
——「怒ってばかりで、疲れてしまいました」と話してくれた。だから私は、こう聞いた。

「Mさん、子どもに変わってほしい前に、まず自分が変わることを考えたことはありますか？」

「……どういう意味ですか？」

「今日はその話をします」

今は亡くなった小林正観さんという方の講演で聞いた話がある。天才と呼ばれた人たちには、共通したタイプの母親がいたそうだ。

天才の子ども時代というのは、みんなちょっと変わっていた。永遠に花を見ている子、ずっと絵を描き続けている子
——普通の親なら「何してるの、早く寝なきゃダメでしょ」と言ってしまう。でも天才が育った家の母親はみんな変人で、「この子はこういう子なんだ」と丸ごと受け入れて、文句も小言も言わなかった。

周りの子や先生から批判が来ても、母親が盾になってすべて受け止め、子どもには伝えない。子どもの才能の芽を、他の人に摘み取らせなかった。

実は子どもは「100%変わっています」。どんな子どもでも全部が個性的で、誰一人同じ子はいない。でも親がそれをひたすら修正して「普通になりなさい」「みんなと同じになりなさい」と繰り返してしまう。

天才をつくるのはシンプルだ。子どもがある方向性を持って夢中になっている時に、「すごいね」とニコッと笑顔で接してあげる——それだけだ。

Mさんの「子どもが言うことを聞かない」という悩みに、正観さんはいつもこう答えていたそうだ。「すごい人になってしまったらいかがですか？」と。

子どもが言うことを聞かない場合、実は子どもが積極的に反抗している可能性がある。無意識的に。なぜかというと、「このレベルの親に好かれたくない、だから言うことには全部反対する」という心理が働いているのである。

「すごい人」とはどんな人か。

子どもが「あのお花って何？」と聞いた時に、「あれは○○という花で、名前の由来はこうで、江戸時代はこんな使われ方をしていたのよ」と、知っているだけでなく実践していて、笑顔で話せる人。そんな親に子どもは好かれたくて仕方なくなる。

親が子どもから好かれていると、「こんなふうにしてくれたら嬉しいんだけど」と言った途端に聞いてくれるようになる。

人を変えようとするより、自分が「すごい人」になってしまえばいい。

Mさんはここで「自分が変わればいいということは頭ではわかっているんですが……」と言った。

「頭でわかっているだけでなく、具体的に何をするかです。子どもが今一番興味を持っていることは何ですか？」と聞いた。

「虫が好きみたいで、よく外で捕まえてきます」

「では、子どもが持ち帰ってきた虫について、誰にも負けない知識を調べて楽しそうに話してみてください」と伝えた。

この考え方は、子どもがいない人にも、自分自身のセルフイメージを上げたい人にも、そのまま使える。

多くの人は理想的な環境で育てられてはいない。でも今からでも、自分自身を自分の子どもだと見立てて、自分に許可を出し、自分を褒めて、伸ばしてあげることができる。

「自分はすごい」「天才だ」「大物になる」
——こういう言葉を自分にかけ続けることをアファメーションと言う。

自分がそのままで完璧なんだと知ること、そこからスタートしてみてほしい。一人でやるのが続かなければ、友人たちと褒め合うコミュニティを作ることだ。お互いのいいところを見つけて、声に出して伝え合う。自己重要感が高まると、一気にセルフイメージが上がる。

「次に子どもが虫を持ち帰ってきたら、怒らずに一緒に調べてみます」とMさんは言った。

2週間後、「子どもがカブトムシの幼虫を見つけてきたので、一緒に育て方を調べて、飼育箱を作ってみました。子どもがこんなに目を輝かせているのを見たのは久しぶりで……なんか、自分も楽しくなってきました」という報告が届いた。

1ヶ月後、「宿題はまだしないんですが、なんか子どもとの空気が変わってきました。前は話しかけてこなかったのに、最近は学校であったことを自分から話してくれるようになって。子どもを変えようとするのをやめたら、逆に子どもが変わってきた気がします」という連絡が届いた。

天才をつくる方法はシンプルだ。子どもがある方向に夢中になっている時に「すごいね」と笑顔で接して、親が自分自身をどんどん成長させて、楽しそうに生きているところを背中で見せること。

そして自分自身も、誰かに「すごいね」と言われ続ける環境に身を置くこと。自己重要感が高まった人から、世界は変わっていく。